blague

sa encourage LES BELLES MERES HEHEHEHEHEHEHE

Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme.
Le colis arrive alors chez son épouse.
Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année».
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse:
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond:
- Laquelle? Nous avons:
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Et Barbie divorcée, pour 265,95 euros

Tout étonné, l'homme demande:
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euro alors que les autres
ne valent que 19,95 euros ?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond:
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken, La maison de Ken, Le bateau de Ken, Les
meubles de Ken, l'ordinateur de Ken, Et un ami de Ken...

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois dans Central Park avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit:
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
- Oui, Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 USD, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et demande à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël?
L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond:
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

Trois hommes, un philosophe, un mathématicien et un idiot, voyageaient ensemble dans le même train, quand, suite à une grève des pilotes d'Air France, le train dérailla (NDR: on a vu des causes plus idiotes que celle-là).
Et nos trois accidentés, réduit en hachis parmentier, se retrouvent illico devant saint Pierre aux Portes du Paradis.
Saint Pierre leur dit tout de suite: Les gars, en raison d'un surcroît exceptionnel de travail aux services d'immigration du Paradis et vu qu'une grève des anges qui veulent passer aux 35h par éternité nous menacent, il a été décidé que la sélection des nouveaux arrivants serait plus drastique.
Du coup, le boss a décidé que ce serait le Diable et non plus moi qui effectuerais cette sélection!
Et j'en suis bien content car ça va me faire des vacances!

Là dessus, saint Pierre se casse, et voilà Satan qui arrive: Bon, les gars, je vous explique le topo si l'un d'entre vous arrive à me poser une question pour laquelle je ne connais pas la réponse ou bien pour laquelle je donne une mauvaise réponse, vous serez acceptés au Paradis. Sinon, vous viendrez avec moi en Enfer. Compris ?

Le philosophe fait le premier pas et interroge le Malin: Bon, d'accord. Faites-moi un résumé des enseignements de Socrate...

Aussitôt, une pile de feuillets dactylographiés apparaît dans les mains du philosophe, qui, après leur avoir lu doit conclure que la réponse apportée était bien celle escomptée. Et Satan expédie presto le philosophe en Enfer. Le mathématicien s'avance ensuite et demande :

Quelle est la formule mathématique permettant de modéliser les voyages interstellaires à une vitesse supérieure à celle de la lumière?

En un éclair, le diable fait apparaître un tableau noir long comme la grande muraille Chine et qui se remplit Instantanément de symboles et d'équations mathématiques. Au fur et à mesure qu'il décrypte les équations, le mathématicien blêmit.
Lorsqu'il arrive à la dernière ligne, on entend le rire féroce du Malin qui l'expédie dans le monde des Ténèbres.
L'idiot s'avance alors et dit à Satan: Apporte-moi une chaise !

Satan lui donne une chaise.

- Perce 7 trous sur ce siège!

Le démon fait 7 trous dans le siège. L'idiot s'assied ensuite sur la chaise et émet aussitôt un pet bruyant et malodorant. Puis il se lève et demande au Démon: Par quel trou mon pet s'est-il échappé?

Dubitatif, Belzébuth examine la chaise percée et finit par dire: Je dirai, le troisième trou en partant de la droite...

- Faux !!! Mon pet s'est échappé du trou de mon cul

mdr mais tu a fais un double post

lol mdrrrr ca a du bugger j'en enleve un

vraiment bonnes les blagues

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitéee ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr elle est bien bonne celle la

mdrr ué elle é pas mal celle la guigui une otre une otre une otre loolllll

lol du calme du calme lol. vous savez vous pouvez en mettre aussi

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher,
et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore
à mes côtés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion

- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle

- Je crois que tu me portes la poisse !

ahahahahahah
c vraiment avoir pas de chance hein lol

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles?

Un boulet en uni 47 :

Citation:
Boulet: Tu veut pas etre mon ami ?
Junkie: T'a du deut ?
Boulet: C'est quoi du deut ?


Le type a 15 000 pts, obliger il a dévellopé cette fameuse mine !!!

Citation:
Boulet: Alors copain ?
Junkie: Euuuuh, ça dépend de ce que tu a en deut ?
Boulet: Comprend pas !
Junkie: Deutérium !!!!!!!!!!!!!!!!! sur vue général, c'est le 3è logo en parant de la gauche


Obliger il se fous de moi !

Citation:
Boulet: Déja si tu retirait ton attaque ça serait mieu
Junkie: Je t'attaque ?? euuh qu'elle flotte?


Rien a faire j'ai vérifié tous mes raids, je le voit pas. Quand je pense qu'il faisait mine de commerce pour éviter un raid.

Citation:
Boulet: Stp retire, stp stp stp stp stp
Junkie: a oui, c'est toi la planète, "attaquez ici" ! Bah je laisse, il y a marquer attaquer ICI, et il y a tout plein de deut.
Boulet: t'es con , je sait meme pas c'est quoi le deut.
Junkie: Le con c'est pas encore palucher, il revien dans 10 minutes.


et a la fin quand je revien devant le PC, je voit écrit ceci.
Citation:
Boulet: on peut etre amis maintenant ?

mdr

elle est terrible celle là ! la médaille ! la médaille !

juste une question : il s'appelle vraiment boulet ?

non c'est pour ne pas citer le nom^^

maintenant une alliance de noob :

Citation :

attention:je veut des joueur de plus de 100 points.

si un joueur de cette alliance se fait attaquer il faut le proteger.

voici les 5 rang:

inofencife:0 a 100 points
fort:100 a 500 points
assasin:500 a 1000 points
meurtrier:1000 a 9999 points
diabolique:9999 et +


nom des personne dans l'alliance

zaper:inofencife

pseudo22p4:fort

chocomel:inofencife

yonoe:inofencife


avertisment:tout les personne qui attaquerons l'un dentre nous se feras massacrer par 17 lanceur de missile et 3 lazer léger.



les reglement de l'alliance:


ne pas trayre
se parler gentilment
ne pas attaquer sans ma permission
ne pas sentrattaquer


regle pour les message:

toujours dire babouin avans de se parler pour se reconaitre.


missions pour l'alliance:

espioner om66




recrutement:ON

alorrssss la il merite l'oscar de ma meuilleur ally en partant d la fin biensur

TAG bibite
Nom alliance bidul chose
Membres 4