blague

dicton:
noel au balcon enrumhé comme un con

bravo blaze je voit que ta appris des truc dans les landes lolll

un peu mon nveu surtt dans l'arene face a la vachette, la je te jure que si tu passe po un movais quart d'heure c que non seulement t bourrer mais que tu as pris la vachette avec ta petit amie lol

Après de longues études de droit, une blonde ouvre
son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend
frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son
téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant
d'être en communication :
- " Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber !
Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis
persuadée que
lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence
favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui
demande d'une voix posée :
- " Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "
L'homme lui répond :
- " Je travaille chez France Télécom et je viens installer
votre ligne téléphonique ."

Métro

Debout dans un wagon bondé. Une jeune femme sent une main sur son postérieur. Elle se retourne vers l'homme qui est derrière elle et lui dit :
- Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Je n'osais pas, fait le type. Mais puisque vous me le demandez…

Voici le recueil des perles que le standard Renault Assistance a pu récolter...

* -Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

* -Ma voiture a perdu les eaux.

*-Je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on deja envoyer un dépanneur ?

* -Ma garantie est terminee depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

* -...avec un "F" comme dans "farmacie".

* -J'ai une panne de voiture independante de ma volonte.

* -Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restee a l'exterieur.

* -Je suis en panne avec une guna.

* -Ma voiture donne des coups de tête.

* -Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

* (Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ? (Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

* -La voiture est tombée dans les pommes.

* (Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".

* -J'habite à 20km de chez moi.

* (Standard) : - Vous êtes a la GMF ? (Client) : - Non! Je suis à la
Porte d'Orléans.

* -J'ai déjà fait appel à René Assistance.

* -J'ai une voiture Renault mais je ne connais pas la marque.

* -J'ai une Clio-Megane.

* (Standard) : - Vous avez quel modele de voiture, s'il vous plait?
(Client un peu énervé) : -Une merde !
S. (prudent) : -Euh...
S'agirait-il d'une Renault ?
C : -Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

c'est 2 vieux couple qui se couche

lui: tu te souvien a la belle epoque les choses que l'on fesai au lit comme la...

elle: au lieu de raconter des connerie va dans le grenier et regarde la boite au fond a guauche

le vieille homme alla au grenier et vi effectivement une boite l'ouvri et vi 3 oeufs et 500.000 franc
il redescend:
quesque c'est que c'est trois oeuf et les billet lui demanda

elle: a chaque fois que je n'avai po d'orgasme lors de nos raport je mettai un oeuf
il se di que 3 oeuf pour + de 50 ans de mariage c'etait tres bien

lui: et les billet quesque c'est??

elle: hé ben quand j'avait 12 ouef j'allai les vendre a la coopérative

vous avez grand bsoin d'un cerveau encore plus déluré que les votre plus ob s'approche du la fin du topic plus c'est nul.


Un grand explorateur parcoure le Congo, jusqu'a ce qu'il arrive dans un petit village perdu dans la foret vierge. Il s'y installe et au fil des semaines se lie d'amitié avec le chef. Un beau jour ils s'en viennent à parler du courage
L'explorateur: -Dans mon pays pour prouvé leur valeur les hommes jouent à la roulette russe.
Il sort son colt mit une balle dans le barillet le fit tourné et tandis l'arme au chef.
explorateur: -Allez-y tiré
Le chef s'execute et survit
puis a son tour.
Chef: Chef nous nous avons aussi un jeu pour prouvé sa valeur, voici les 6 meilleur tailleuse de pipe du village choisi celle que tu veux.
explorateur: -Je vois pas se qui a de courageux à ce faire taillé une pipe.
Chef: -Sur les 6 y en a une qui est canibale

M. & Mme GOUDY ont une fille (Debby)

M. & Mme ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils (Douglas)

M. & Mme RASHTASSAUCE ont une fille (Ella)

M. & Mme BIDJOBA ont un fils (Joe)

M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils (Jean, Aymard)

je sait pas si ces devinettes a deux balles vont rendre le forum plus joyeux mais en tout cas elles le rendent plus actif.

amusez vous bien

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.

Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.

Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

bon courage aller jusqu'au bout pour me fair plaisir

WinErr: 001 Windows chargé en mémoire - Système en danger
WinErr: 002 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque
fichier
WinErr: 004 Erreur erronée - Rien n'est faux
WinErr: 005 Essai de multitasking - Système confus
WinErr: 006 Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque
WinErr: 007 Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le
hardware
WinErr: 008 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 009 Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé
WinErr: 00A Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine
WinErr: 00B Espace disque insuffisant - Espace libre de 200 MO
WinErr: 00C Erreur de mémoire - Plus de RAM nécessaire. Encore plus
WinErr: 00D Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors
WinErr: 00E Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans
WinErr: 00F Erreur inexpliquée - Veuillez nous dire ce qui s'est passé
WinErr: 010 Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 013 Erreur inattendue
WinErr: 014 Clavier bloqué - Essayer tout ce à quoi vous pouvez penser
WinErr: 018 Erreur irréparable - Système détruit.
WinErr: 019 Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre
faute!
WinErr: 01A OS réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels - Nous sommes réellement désolés.
WinErr: 01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur.
La prochaine fois vous recevrez une amende pour cela.
WinErr: 01C Erreur d'incertitude
WinErr: 01D Crash système - Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code
WinErr: 01E Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre.
WinErr: 01F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 020 Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur -
Les erreurs restantes seront perdues.
WinErr: 042 Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS.
Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications
seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé.
WinErr: 079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé.
Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.
WinErr: 080 Clavier introuvable – Press any key.
WinErr: 103 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées.
Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées.
WinErr: 678 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre
jeu?
WinErr: 683 Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin
de la procédure de boot du système.
WinErr: 815 Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles
WinErr :010 Erreur de Time Out – veuillez régler l’heure de votre PC
WinErr :011 Mémoire insuffisante – votre pc ne se souvient plus de ce qu’il faut faire
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement

je c long mais c marrant surtt le dernier

j'ai tellement "pas d'amis" que même les spams ils m'écrivent pas !

Deux personnes qui parlent de la sortie future de Windows vista. - Savez vous que Windows vista sera livré avec l'ABS de série ? - Non, répond l'autre, mais qu'est-ce que l'ABS ? - C'est l'Auto Bug Système, encore plus de bugs et de plus en plus difficile à réparer !


Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur - En vous réveillant le matin à 7h, vous faites une backup puis vous vous levez à 11h en repartant à l'état sauvegarde - Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed" - Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur. - Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur - Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages. - Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 - En parlant des nombre ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536 - En train, vous regardez le scrolling du paysage - Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs - En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */ - Vous composez un numero IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone - Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail - Vous rédigez vos chèques en hexadecimal


Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces : =rand(200,99) Et ensuite faite "enter". Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !

C'est un ours qui poursuit un lapin.
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux toilettes et les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.
Le premier :- Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture.
Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit :- Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien,c'est rien.Le mien a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !
Le troisième les regarde avec mépris et dit :- Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tous petits.Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le quatrième revient des toilettes et demande :- De quoi vous parliez ?Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.
Il reprend et dit :- Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier.Il n'a pas fait d'études, il est pédé, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !

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Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.

"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : "Ton petit ami ?"
"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.
"Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant l'opération".

mdrrr

Leçon d'Instruction Civique

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille. Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple. Ton petit frère Hector est la génération future. As-tu compris ? »

« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »

« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa

« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

trop exelente ta blague
en + je croi que c vrai

c un gros matcho avec son chiurgien

vous parier que mm si vous me metter la dose de morphine je v quand mm reussir a conter jusqu'a 10

bon d'accord aller si c parti

le matcho commenca alor a compter

UN, DEUX, TTTRROOOIIIIISSSSSSS, QUUAAAAAA...TS,SSSSSSSSSS
puis fais un enorme sourir en guise de six puis tombe sous la morphine

le lendemain de l'operation il est toujour sous l'emprise de la morphine et tj le sourir debile qu'il a laisser avant l'épanouissement total

c ami venu lui rendre visite le lendemain ne le reconnaissai po du tout
il alla voir le medecin et leur explicat se qui cetait passer la veuille

soudain on enttendi au loin

SEPT, HUIT, NEUF, DIX , AHAHAHAHAHAHAHAHAHA
QUI AVAI RAISON UUUNNNNSSSSSS

vous savez pk quand je demande a ma femme de me faire une gaterie sa prend beaucoup de temps?

pk je lui pose plusieur question en mm temps car comme di le proverbe "on doi tourner 7 fois sa langue avant de repondre"

Une femme est dans la cuisine préparant le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à sa préparation.
Un peu perplexe, il demande : "Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond : "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

trop bien celle la sa merrite de la raconter au boulot hihihihihihihi

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

La maîtresse :
- Chacun son tour va me raconter ce qu'il veut faire plus tard.
Un enfant lève la main :
- Moi je voudrais être un grand joueur de l'OM, et puis si ça marche pas je
ferai entraîneur.
Un autre :
- Moi je veux être un grand chirurgien ,et puis si ça marche pas je ferai
brancardier.
Une fille :
- Moi je voudrais être une grande actrice , et puis si ça marche pas je
ferai caissière au cinéma.
Un autre :
- Moi je voudrais! être athlète professionnel, et puis si ça marche pas je
ferai prof de gym.
- Et toi Toto ?
- Les femmes et le champagne.
- Ah bon, et si ça marche pas ?
- Branlette et coca.

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Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
* 2 ouates.

Que s'est-il passe en 1111 ?
* L'invasion des Huns.


Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir


Quelle est la définition de la fidélité ?
Réponse: un manque d'occasions

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
* Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette
* Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Extasie de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

mdrrr

Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc.
Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère repond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !