blague

Ques ce k lexce de confiance en soi ? cest de pete kan ton a la chiasse

Dans la rubrique Adultes : Luxure
Un car de touristes arrive à Patthaya, cité des bordels et de la luxure. Le guide annonce :
- Patthaya, site touristique, mais néanmoins touché par deux fléaux essentiels : Le SIDA et la tuberculose.
Un gars n'a pas entendu l'annonce et demande à son voisin :
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
Alors, celui-ci, qui n'était pas de bonne humeur, répond :
- Il a dit qu'on peut baiser que celles qui toussent.

Dans la rubrique Adultes : Poker
C'est samedi après-midi, et ça se passe chez Toto. Toto est vraiment insupportable.
Pendant que les hommes sont en train de jouer au poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs, il pose des questions à tout le monde, bref, il est chiant. A tel point que le tonton de Toto se lève et l'emmène dans sa chambre. 20 minutes plus tard, le tonton revient sans Toto et reprend sa place.
Les joueurs ne revoient plus Toto. A la fin de la partie, un des joueurs demande au tonton :
- Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on ne le revoie plus ?
- Je lui ai simplement montré comment on se branlait.

lol toto n'est donc plus innocent.

Dans la rubrique Animaux : Gueule
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Dans la rubrique Citations-pensées : Etranger
Ta pizza est Italienne
et ton couscous Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Quelle est la différence entre un clochard et un milliardaire ?

Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours.

lol

c po pour dir mais les porche aussi coute aussi chere que des ferrary mais bon antouca les cricé on chanter chez moi

pffffff c'est pas les porche en voiture mais un endroit ou s'abrité rolala té vraiment naze blaze lol mdrrr

pour moi une porche c un vehicule po un lieu

laisse tomber tu comprend rien comme en cour

Allons allons Guigui te moque pas de Blaze
Explique lui seulement qu'une Porche peut aller sous un porche mais pas le contraire et là il comprendra peut être

PS : Guigui ne pourrait tu pas diminuer la taille de ton image elle occupe vraiment beaucoup de place à l'écran et pourtant j'ai un 21 pouces

Dans la rubrique : Pensées du jour.

- Si l'amour est aveugle, il faut palper.

- Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

- Une section fumeur dans un restaurant c'est comme une section pisseur dans une piscine.

ok je reduit l'image

c'est bon la blaze ou on te fait un dessin

lol non c po la peine mais au sujet de l'image sa na po changer grand chose elle st tjr aussi grande

oui lol

Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :

1/ le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb , et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichier grévice.con

2/ le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.

3/ Le troisième virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empèche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossierté. Il a la taille d'une grosse bite. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigé tas d'idiots : n'ouvrez pas fuckyou.exe.

Pilotes aveugles


Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Portugais


Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.
La Portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
Le policier : "Comment? Vous avez été violée dans le bus?"
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ... "
Le policier : "Et personne ne vous a aidé dans le bus?"
La Portugaise : "Non, les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!"
Le policier : "Tout le monde est venu vous violer ?"
La Portugaise : "Oui, tout le monde ..."
Le policier : "Et le chauffeur, il ..."
La Portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..."
Le policier : "Mais, vous n'avez pas crié?"
La Portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié ..."
Le policier : "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : "Oui, che vous chure, che criai "Léchez-moi, Léchez-moi..."

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
-" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande çà à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
-" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
-" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
-" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
-" Seulement 100.000 Euros, patron "
-" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
-" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pécher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, - " t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis, " ti peux r'monter MobyDick avec ça ".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pécheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air cons mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pécher.
Imm dit " sur la côte ". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pécher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash. "
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit
-" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
-" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
"- Puisque ton week-end il est foutu,pourquoi t'irais pas à la pèche

Barman:

un gars entre dans un bar et demande :
- Bonjour ! Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe ! le barman répond :
- un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la quoi ?

BMW


Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend sa BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul."
Il se place au-dessus du trou et lui lance : "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

3x3 ?


3 fous passent un test avant la sortie.
Combien font 3 fois 3?
Le premier répond:
648.
Il n'est pas guéri.
Le deuxième dit:
vendredi.
Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
cela fait neuf.
Bien!
Tu es guéri!
Mais comment as-tu fait pour trouver?
J'ai divisé 648 par vendredi!

Alerte

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!