blague

ça se passe dans une prison sud-américaine où sont
Emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN!!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés!
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées!
Le curé avait raison! Ca marche!
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE!!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait!
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

ta ouiblier le bruit des fusille lol

c 2 pilotedans le desert au dakar
le co pilote:
on peu s'arreter g envi de pisser de tt facon on va po se faire ratraper on a une bonne 10en de KM d'avance??
le pilote:
bon dacor fait vit
ils arretent et le copilote se press d'aller dans un coin
tt d'un coup
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
le P:
quesqui se passe???
le C-P:
je me suis fai piquer par un serpent
va vite dans une cabine telephonique et demande un medcin tt de suite
le pilote se presipite dans une cabine dans le vilage voisin et telephone au medecin
le P:
ALLO MON COPAIN C FAIS PIQUER PAR UN SERPENT QUESQUE JE FAIT
le M:
EN PRIORITER IL FAUS SUCER LA PLAI
le P:
MERCI ON EST SUR LA ROUTE DU DAKAR KM 451
le M:
OK ON ARIVE
le pilote revien la ou c passer l'insident
LE CO:
ALOR QUESQUI LA DIT
le P:
IL A DIT QUE TU ALLER MOURRIR

Un homme avec un énorme insecte sur l'épaule croise un ami. Ce dernier, très étonné, lui demande comment il a fait pour obtenir un si gros insecte, le premier lui dit qu'il a trouvé une lampe magique qui réalise les voeux et lui propose de le faire lui aussi. Le second frotte la lampe, un génie sort et dit :
- Que veux-tu, cher maître ? Il réfléchit et hurle de joie :
- Un milliard ! Le génie fait apparaître un une table de billard et disparaît dans la lampe. L'homme, furieux, crie dans la lampe :
- C'est pas un BILLARD, mais un MILLIARD que j'ai souhaité ! Et c'est alors que son ami, avec le gros insecte sur l'épaule, lui dit :
- Parce que tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE, moi !

Deux petits Somaliens discutent entre eux :

- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis,j'y vais !

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos.
Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que lapeau et les os, car il a perdu 10 kilos !
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner.......

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

- Chérie, chérie, fais tes valises : j'ai gagné au loto !
- Formidable !
Je prends mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Les deux : tu fais ta valise et tu te casses.

vive uzinagaz

lol le pire c que c vrai sa vien de la bas hihihihi
guigui si tu veu d'autre exemple rdv sur www.uzinagaz.com

c 5 belgue dans une ambulance
2 a l'arriere
le condicteur le CO
et un sur le toit qui fait bleu bleu bleu..........

non je les ai pas eu sur usine a gaz lol

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe blonde qu'il trouve particulièrement bien roulée. Mine de rien, il s'approche d'elle et se présente :
- Bonsoir, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi non

Voici la nouvelle éducation sexuelle à faire à vos enfants pour qu'ils
comprennent bien....
>>
>>
>>
>> *Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
>>bien dépassé.
>>
>>-Un beau matin, un gamin demande à son père, Papa, dis-moi comment
>>
>>suis-je né ?
>>
>>Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
>>
>>- Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
>>
>>Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un
>>rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes
>>d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de
>>papa.
>>
>>* Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que
>>nous n'avions pas mis de Firewall. *
>>
>>*Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le
satané virus apparaissait...*

Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire.
Une autre fois, on entendit le veilleur, perche sur son mat, crier :
- Alerte, alerte ! Deux navires pirates à bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes !
Le Capitaine réagit immédiatement:
- Qu'on m'apporte ma chemise rouge !
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage:
- Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ?
Le fier officier répondit haut et fort:
- Si je suis blessé pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat...
Et tout l'équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur :
- Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord. Nous les croiserons dans 20 minutes !
Le Capitaine cria aussitôt à l'attention de son second:
- Qu'on m'apporte mon pantalon marron !

troooooooooop elle est pas mal cell-là

un homme décide d'aller voir un de ses amis a l'hopital
son ami est comme une momie dans ses bandelettes, et respire grace a un système de tuyaux
l'homme s'approche du lui et demande a son ami comment il se sent
pour toute réponse, son ami commence a trembler, puis a suffoquer. il prend un papier et grifonnes quelques mots et finit par mourir
l'homme pouvait lire sur le papier "tu marches sur mon tuyau respiratoire"

mdrrr

c'est clair que vous connaissez des blagues super drôles

Le gérant d'un restaurant affiche aujourd'hui au menu "buffet a volonté pour celui qui fait rire mon cheval"
Un homme qui passait fut intéressé par l'annonce et demanda au gérant ou se trouvait le cheval. Celui ci lui répondit "dans l'arrière du restaurant". L'homme s'y rendit, murmura quelque chose a l'oreille du cheval et celui si se mit a se tordre de rire, en se roulant par terre.
le gérant se dit "merde, je pensais pas que c'etait possible". L'homme eu donc un buffet a volonté.

Le lendemain, ce même homme retourna au restaurant, et il était marqué cette fois ci "buffet a volonté pour celui qui fait pleurer mon cheval"
L'homme se rendit dans l'arrière du resto, et lorsuq'il revint, le cheval se vidait de ses larmes.
Le gérant du restaurant demanda alors
-Comment vous avez fait pour réussir a chaque fois monsieur ?
-C'est simple, pour le faire rire, je lui ai dit que j'en avait une plus grosse que lui, pour le faire pleurer, je lui ai montré

xD

Une femme rentre chez elle le soir, il va voir son mari qui regarde la télé et lui dit:
-chérie, j'ai emmené ma mère chez l'oculliste, il dit qu'elle est presbyte
son mari lui répond:
-A merde, déjà qu'elle était casse couilles...

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande portemétallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.

Le premier dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

dicton:
qui mange un oignon rote comme un démon
héhéhéhéhéhéhé

dicton:
quand la canicule sambale les canibales senculent llloooollll