blague

un obby nucleaire

On est en haut d'un très grand gratte ciel de 674 étages, ici se trouve un bar ou les clients peuvent profiter de la vue. Alors une femme rentre dans le bar et voit un homme charman accoudé au contoir.
Elle va s'asseoir à coté de lui et pour engager la conversation lui demande ce qu'il est en train de boire.
-Ca? C'est du Génépi Magique!!
-Du Génépi Magique?
-Oui oui.
-Et qu'à-t-il de si... magique?
-Attend j'te montre.
Alors l'homme ouvre une fenêtre et saute, il fait alors le tour du gratte ciel en volant et revient s'asseoir à coté de la jeune femme.
-Génial! Je peux essayer!
-Mmmmm, ouai allez mais boit pas tout!
Alors la femme boit, saute et s'écrase 674 étages plus bas après une très longue chute.
Puis le barman vient s'asseoir à coté du mec mort de rire sur le contoir.
-Putain Superman qu'est ce que t'es con quand t'es bourré!

quelqu'un la raconter cette blague auparavant mais c'etait une autre version.

VIVE UZINAGAZ

Je l'avais pas vu sur ce site mais elle est connue c'est vrai

Une autre:
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

mdr

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!





Deux amis se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.

il est en forme ysandor

Bien sur j'ai toujours le temps pour une petite blague
Tiens d'ailleurs celle-la tu la connais:

C'est Le Pen qui roule en Xantia, il a un accident et il meurt.
Morale?


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ahahahahahaha vraiment bonne Ysandor ptdrrrrrrrr

mdrrr

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?

Spoiler:

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?

Spoiler:

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ?

Spoiler:

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?

Spoiler:

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?

Spoiler:

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?

Spoiler:

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?

Spoiler:

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?

Spoiler:

Qui était absent au mariage de Tarzan ?

Spoiler:

Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?

Spoiler:

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?

Spoiler:

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?

Spoiler:

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?

Spoiler:

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?

Spoiler:

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?

Spoiler:

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?

Spoiler:

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?

Spoiler:

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

Spoiler:

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?

Spoiler:

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?

Spoiler:

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?

Spoiler:

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?

Spoiler:

Spoiler:

Celle là elle est tellement énorme!!!!

C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague?"

Spoiler:

Encore une

C’est un gars qui pose des mouchoirs sur une table.
Un autre arrive et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je mets des mouchoirs pour éloigner les girafes !
- Mais il n'y a pas de girafe !
- Ba ! c'est normal puisque j'ai mis des mouchoirs !

Spoiler:

yo, impressionant

va falloir faire un deuxieme forum avec ysandor il remplie tout

sessi et reel vos pouver verifier sur le site oficielle

Thu Apr 26 2007 22:09:45 /// Akari /// gros_penis /// Sun Sep 10 2034 22:09:45 /// Pseudo incorrect (me contacter)

Ah!! enfin un peu de concurrence

Que dit un escargot quand il croise une limace?

Spoiler:

Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ?

Spoiler:

Spoiler:

Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?

Spoiler:

Une de mes préférées:
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?

Spoiler:

Qu'est qui est tout petit, tout jaune et qui fait peur à tout le monde?

Spoiler:

De ma chérie:
C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses et un jour il s'est assis.... et pis bah il est mort!!
Qui se ressemble s'assemble

Spoiler:

Bon aujourd'hui j'ai dessidé de faire dans l'humour noir , pour ceux qui n'aime pas je mettrai une petite blague gentille à la fin .

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

-Comment faire aboyer un chat?

Spoiler:

Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?

Spoiler:

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

Tout ceci est à prendre au second degré bien sur

Et la petite blague gentille pour les sensibles :

Qu'est-ce qui est jaune, noir et dangereux ?

Spoiler:

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."




Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : Guy, tu es vétérinaire...

2 commentateur sportif :

- héééé oouuuiii la jeune portugaise arrive en tete de se championna de patinage...

- ouai elle mérite une épilation gratuite

madame d'oeuf et monsieur d'oeuf on un fils comment sapel til
ha vous de répondre merci c est facil

tete ou jaune